切実さとあえて口にしてみることについて

・演劇は流れか

演劇における切実さってなんだろうとか最近考えてたけど真面目なのより笑えるものの方がよっぽど好感がもてる。演劇だからこの動作がすごく効くみたいなのはある、映画と違って明らかに流れなんだなぁということを考えるようになった。だとしたら時間を大量に扱うのは難しくなってくるのか。想像のフックの作り方。映画は見えていない部分に時間の流れがあるのに対し、演劇は見えている部分に時間の流れがある。見えているところである程度リアルさ（つまり軽さ）を保つことが見やすさにつながってくる。エモが流れの蓄積の上に成り立つのではなく、エモのためだけに働く行為みたいなのはよくわからない。

・演劇はいかに社会の役にたつのか

演劇が役に立つのは生活のシュチュエーションにおいてのみなのか。

相米監督の『飛んでカップル』を見てとても感動したのだけれど、わたしの感動は映画への感動で、別に演劇の人間なのだから映画なんてみなくてもいいのだろうけれど好きだからというか趣味として見ている部分もあるが、共通するストーリーラインの部分で見ているわけでもなくて、映画だと「映画みたいな世界」ということを言うけど、演劇はどうしても生活になってくる。生活を見る、観察することが演劇だと定義すると、社会への役に立ち方につながってくるようにも思う。

演劇は消えるからこわい。なのに呪いのようにその形式は消えない。昔の演劇にわたしたちはアクセスできないけれど、映画は支持体が変わらない。支持体が変化する演劇もアクセス可能といえるのか。どのようにして１００年後に上演するのか、俳優の特別性？個性？は必要なのか。なににおいて演劇は必要なのか。集まったときから、終わることが決まっているから、運動をする。その運動は切実さと言えるか。終わることに向かって動くこと。効果として、演劇と幽霊の相性の良さもわかる。

誰にわたしはこの消える時間を託すのか。どのようにしてこの消える時間を託すのか。日常と同じで今この瞬間から消えるものとして託すのか、一回しか言わないから聞いておいてねって託すのか、いろいろな託し方があるけど、観客とどんな接し方をするのか。

演劇はわたしにとって切実さと言えるか。切実さと口にすると、それがない感じがしてしまいますがあえて口にしてみようと思う。わたしの日常と舞台上の日常はどう違うか。生活が見えることは、観客にどのような効果をおよぼすのか。

「終わるもの、消えるもの」という認識の上で、終わりをいかに共有するのか

ずっとこっちのほうがほんとな感じがする

大学生の頃にはnoteがあって、そこで演劇論などの考えをまとめていたけれど、というかそれがわたしが演劇をするうえで普通のことだったんだけど、最近は読まれることが既にある感じがしてというか読まれる市場の中にいる不自由さが全然好きになれなくなって、noteがぜんぜんフィットしなくなった。文章ってもっと自由でよかったんじゃないかみたいな話なのかもしれない。ブログ世代だからかもしれない。こっちのブログもちょくちょく更新というか、書いていけたらと思っているのだが、まぁほんとのところは更新するのかわからない。

『忘れる滝の家』という作品の上演を１週間くらい前に終えて、まぁダラダラと過ごしているのだけれど、やっぱり何回作品を作っても納得できなさというものはあるなぁと思う。多分どんな作品をつくっても、いくつ作っても、いくつになってもそれはある。けれどわたしの作品に協力する人も観客もわたしがホームランを打つことをきっと望んでいるのだけれど、まぁそうやすやすとホームランばかり打つことなんてできない、というか望まれたものを生産できるほどわたしは器用ではないし、正直それって機械に望むことです、というか機械でも無理だと思う。思考というものはぐるぐる円環している。わたしの手を離れたコントロールできないところで回っている。

『忘れる滝の家』は引用で物語をつむぐことをルールに課して制作した。選ばされる→選ぶという状態になれないかと思っていた。まぁこのあたりは詳しくnotesに書いたほうがいいと思うのでは書く。引用ってなんだろうか、私性とはなんだろうか。相変わらずわたしの頭の中ではぐるぐるし続けている。

このぐるぐるのことを否定する人ももちろんいるが、思考は止められそうにない、とめるつもりはない。みんなぐるぐるし続ければいいのに。叫びつづけることよりも、読んで書いてぐるぐるし続けることや、そのことを叫ぶことのほうがわたしにはなんだかほんとうのことのように思える。

創作メモ

〈境界〉

いないことは、いること

ある、ない

あの世、この世

外、内

行動、心

がらくた、繰り返し、どこでもないどこか、閉塞感と真っ直ぐさ、

思い出すことは、前向き

思い出すことが、物理的に思い出しているという行為自体とは限らない

野蛮

24歳になったが、このままわたしは多分、褒められたい、かわいいと言われたい、面白くいたい、そんな野蛮な気持ちのまま歳を重ねていくだろうし、老いることは既に怖いと感じる。人は信頼できない。だけど、人を頼っていいとは思う。結局は、わたしがわたししか信じられなくて、だから、わたしがわたしの手でわたしを終わらせなければいけないとしても、わたしは生きなければならない。

悔しい記念日

 応募していたさまざまに落ちまくっている最近ですわりと頑張って準備しているのであー純粋に悔しいなーという気持ちがかなり強いしお前にはまだ早いって言われるみたい夢を3回くらいみて最悪でした黒澤清大好きだけど夢のトラウマってたまったもんではないね

もうすぐ24歳になります24歳になるのにまだまだなにも成し遂げられてなくてクソ焦り家族にもチャランポランだとよく怒られてしまいますでもクソ焦ってるのは書類落とされまくってるのも重なっていると思うんだけどもあとさムカつくのはあの人の演劇面白いみたいだね〜ってやつさ話には聞くけどってやつねほんっっと悔しい悔しい悔しいあーでもこの悔しいを書いている間に自分への悔しい、自己承認なんかなーってなって余計最悪〜ってなったでもさ話題に上ってるのはうれしいのさうれしいねでもさやっぱ見てほしいしさ悔しいよね頑張ってるみたいって言われるのはやっぱ悔しいや直接なら余計観てもらいたいなこれは自己承認欲求ですか

んーとでも23歳の時は大学出たばっかで若いのにすごいって文脈を使われることもあってなんだかなーっても思ってたけどわかんねーなー　すべての中途半端にむかついてしまって、題材が表現形式よりも勝っているように見えるものは否定したくなるしはー

わたしはわたしのこれまでの全悔しいをもって今日まで落とされたさまざまの悔しいで、今日を悔しい記念日にします

すごいよ

最近「〜はすごいよ」ってめっちゃ言ってる気がする。
みんながだれかの「〜はすごいよ」に嫉妬しない世界だったら超しあわせじゃないすか。

友達と喫茶店でダラダラ話したり、旅行にも行きたいな。

読書もいいな。

あはは

エセ自己肯定は最悪だけど、自分というものが、いろんな要素を持って出来ていて、
自分で自分の機嫌ちゃんと取れるようになったらそれは最高だよね。

ケミオがすきなんだけど、「今日もみんなとシェアハピしていくね」っていいすよね。
このひとにも落ち込みというものがあるけど、シェアハピの方向に持っていく、みたいな。落ち込みの感情もちゃんと受け入れるみたいなね。
なんか書いてくたびに、どんどんうさんくせーわ。やーめた。

二村ヒトシの、心の穴って言い方は言い得てておもしろかったなー。最近一番おもしろかった本でした。