24歳になったが、このままわたしは多分、褒められたい、かわいいと言われたい、面白くいたい、そんな野蛮な気持ちのまま歳を重ねていくだろうし、老いることは既に怖いと感じる。人は信頼できない。だけど、人を頼っていいとは思う。結局は、わたしがわたししか信じられなくて、だから、わたしがわたしの手でわたしを終わらせなければいけないとしても、わたしは生きなければならない。
2020年9月5日土曜日
悔しい記念日
応募していたさまざまに落ちまくっている最近ですわりと頑張って準備しているのであー純粋に悔しいなーという気持ちがかなり強いしお前にはまだ早いって言われるみたい夢を3回くらいみて最悪でした黒澤清大好きだけど夢のトラウマってたまったもんではないね
もうすぐ24歳になります24歳になるのにまだまだなにも成し遂げられてなくてクソ焦り家族にもチャランポランだとよく怒られてしまいますでもクソ焦ってるのは書類落とされまくってるのも重なっていると思うんだけどもあとさムカつくのはあの人の演劇面白いみたいだね〜ってやつさ話には聞くけどってやつねほんっっと悔しい悔しい悔しいあーでもこの悔しいを書いている間に自分への悔しい、自己承認なんかなーってなって余計最悪〜ってなったでもさ話題に上ってるのはうれしいのさうれしいねでもさやっぱ見てほしいしさ悔しいよね頑張ってるみたいって言われるのはやっぱ悔しいや直接なら余計観てもらいたいなこれは自己承認欲求ですか
んーとでも23歳の時は大学出たばっかで若いのにすごいって文脈を使われることもあってなんだかなーっても思ってたけどわかんねーなー すべての中途半端にむかついてしまって、題材が表現形式よりも勝っているように見えるものは否定したくなるしはー
わたしはわたしのこれまでの全悔しいをもって今日まで落とされたさまざまの悔しいで、今日を悔しい記念日にします
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