２７

２７歳までとりあえず生きることにした　だから２７歳までは演劇やりこんだろと思う　２７歳までの目標を立てた　わたしは３年日記帳を使っているから２３歳から２５歳まで同じ手帳を使うことになってる　２７歳までである程度まで行かなかったらとか考えずにやるのだという気持ちだけもって毎日生きるしかない　未来は毎日の積み重ね☆

動物と人間と境目と

愛ってなんだろうか。僕には、なんだか、まだ、その輪郭ははっきりとはわかってない、そんな気がしている。

たまたま隣にいた人を好きになって、たまたま隣にいた人が自分のことを好きだと思ったらしいタイミングでお互い育てていた花が咲いて、たまたま隣にいた人がたまたま私の演劇を面白いと思って付き合いたいと思ったらしい、そんな、たまたまに支えられて、自分であー、花も咲いたし、このひとだな、多分とか思って、なんとなく付き合っている。けど、多分なにかが、すごく変わっているとか、そういう訳ではないのだ。ほんとは、名前をつけられてはじまる愛のことを信じられないから、やっぱ、たまたまです、今もたまたまが続いてるんです、って顔をしているだけなのかもしれない。傍から見たら、それはたまたまの状態ではないって感じなのかもしれないけどさ。

たまたまって素振りをすることで、そのたまたまを自分で選んで、自分で選んでるから、このひとの側にいるんだ、ってことを、ただ、信じたいだけ、なんだと思う、なのかもしれない。わたしには、なにが、愛なのかはわからない。

好きだったら、同じ家に住んだり、将来のこととか、考えなきゃいけない、なんて、そんな、なにかをきっかけに名付けられたような、窮屈さは、仕方のないもののようにしか、わたしには思えない。わたしはなにがしたいのだろうか。

ただ、信じたい、信じているよって抱きしめたりとか側にいたり、したい、多分、ただ、それだけのこと、なのかもしれない。

できるだけ、ながく、ずっと、ドキドキしていたい。

なんかさみしい

なんかさみしい

家に帰って、なんか、ものすごくさみしい気持ちになった。寅さんを観た。

つかの間の道が終わった。しばらくわたしは、靴を洗ったり、下着を買ったり、自分の生活を整えることに尽力するだろう。

みんなどんな風に今日を過ごしているのだろう。

わたしは明日ウクレレの弦をはりかえようと思っている。

柱

わたしは消費されることに対してどんな風に思ってんのかな、でもおもしろいならいいか、ギリギリの状態がいいな

近所

最近、近所に住んでる人と知り合って、使わないからと、ウクレレを貸してもらった。
仕事でゴムを作っていると言っていたので、話を聞かせてもらった。

わたしは、どのくらい、わたしのために時間を使えているだろうか。
わたしのために時間を使うことは、人と真剣に向き合うことにもつながるのではないかと思う。

わたしのからだはわたしにしかわからない。

みやざきは生きている！

内側と外側

だれかの内側と、じぶんの内側が同じになったり、だれかの外側と、じぶんの外側が同じだったり、そういうことは結構あることなのかもしれないと思った。「君の名は。」の入れ替わるのは、ぜんぜん好きになれなかったのはどうしてだろうな。希望して入れ替わったからかな。不意をやったーとか、災難！みたいなアニーメーションとしての喜怒哀楽で片付けちゃったからかなー。もうちょい考えよか。

じゃあ宇宙規模で考えるとどうなんだろなとか、そういうことでもある気がするけど、これもやってるけど好きになれないのはなんでかな。軽いからかな。偶然感がないからかな。わたしはもっと偶然に信じていたいんだよな。

からだがガチモードになると、受容体のからだになるから、いろんなことをからだに反映していくことができる、みたいな感覚が伴う。理不尽に思ってること、その場の空気、全部、受け止めて形にしていく、というようなからだができあがる。

なつかしさについて

なつかしさとはなんだろう。学校の裏道を毎朝通っていたという話を聞いた時、わたしはなんだかその道が自分が通っていた、夏の、蝉が鳴いている、学校までの坂道と繋がったような気がしてしまった。けれど、今、わたしがなつかしいと思うこと、今を感じることにも、昔は含まれているから、本当の昔を探すことを必要とするのかな。